Interstate love song

Pasajeros con destino a Ciudad Ocre, favor de reportarse a la sala dos....el Aeoropuerto Internacional de La Ciudad de las Bajas Pasiones les desea un buen viaje....

Tomo mi lugar en el asiento, abrocho el cinturon de manera torpe, las manos me tiemblan, estoy muy emocionado por verle...de pronto se apagan las luces, y el motor, los encienden de nuevo pero el presagio insiste en repetirse, volteo la cara hacia la ventanilla y sonrío...esta vez no quiero creer en señales, al menos no durante el vuelo.

Pase lo que pase, creo que no haré algo asi otra vez, y suena muy lógico, tampoco creo encontrar alguien tan hermosa como para que me provoque a, no podria de ninguna manera tomar una postura infantil como lo he hecho antes, siempre he jugado con las cartas abiertas pero esta vez eran mas claras que nunca y estaban puestas sobre la mesa...sin trucos, las razones que cada uno pudimos haber tenido tal vez suenen tontas, es cierto, pero creo que nos enseñaron a ver el mundo a través de una burbuja, y no recuerdo haberlo visto tan bello...

...su cabello olor helado de vainilla, su sonrisa, su forma de arrastrar los pies, sus hombros hacia adelante cuando camina, su rara manía de esperar tres escalones eléctricos antes de subir, su piel... su piel es la de una nube sonriendo, te imaginas una nube sonriendo?...yo la vi y le abrazé, y si me preguntas, tu mucha imaginación o mis pobres letras, no son suficientes para describir la emoción que me hizo sentir...aquí estoy, con la máxima madurez que alguién como yo puede tener, desnudandome de todas pretenciones, ofreciéndole mi mano y mi mundo.

-Pues si, me jodí...
-Salud.
-Yo pago cariño. Yo pago

walking...

El frío le dolía hasta los huesos, levanto la solapa de su saco para protegerse del viento, puso las manos dentro de los bolsillos de su pantalón y encogió los hombros...pusó un pie afuera del bar, y caminó, caminó por las calles llenas de luces, con la cara metida en su bufanda, de donde respiraba de vuelta el dulce aliento que le había dejado el alcohol, caminó sonriendo,y cuando los momentos mas dulces volvían a su cabeza sacaba la mano derecha del bolsillo y la deslizaba en la pared...sonriendo, caminando.Recordó a la princesa de la boca de fresa, la que entre pastillas de colores convirtió su sonrisa hueca en "una especie de mueca" , y sonrió. Recordó también a a su muñeca, movió la cabeza como queriendo decir no, y de nuevo sonrió. Prendió un cigarrillo y siguió caminando. Recordó a sus hermanos de sangre, a sus hermanos de guerra, a sus padres.Se llevó el último camel a la boca y decidió apostar de nuevo. Y sonrió.

Happy Birthday...

.







... la idea mas dulce que he tenido...
"...tendremos un bebe...y será tan pequeño
que lo meceremos en media cáscara de nuez..."

De funerales y baños de funerarias...

El ataúd estaba justo en frente mío, F se apoyaba en mi hombro y apretaba fuerte mi mano, como si en verdad encontrara el apoyo moral que nunca tuve intención de regalarle, yo no podía quitar la mirada del baño público, no sé, los baños tienen algo de lo más excitante, tienen "algo".

Y quién era el muerto cariño?- parece que acerté en la entonación de la pregunta, pero creo que las palabras no llevaban suficiente tacto para la ocasión, vamos, creo que no iban de luto.-"EL MUER-TO, era el papá de mi mejor amigo, zoquete¡-Si, el zoquete esta vez estaba desnudo de cualquier piropo y arrumaco posterior, venia así de bruto, zoquete, no podía hacer otra cosa mas que sonreírme un poco, bajar la mirada, e irme al baño (desafortunadamente solo). La imagen del baño era perfecta, una pulcritud impecable, lavamanos amplios y espejos altos-"Le hubiera gustado entrar conmigo"-, en fin, quito esa estúpida sonrisa melancólica de la cara y entro a orinar, piernas abiertas, mano en cintura sosteniendo el saco del traje, estilo policía judicial, nunca he podido evitar ser un naco, incluso en los baños, lo peor de todo: un chiflidito mientras hago lo mío, entra algún tipo con los ojos hinchados de tanto llorar y me pone una mirada que en primer término yo pensé que era de lujuria, luego analicé la situación: " mi chiflidito está un poco fuera de lugar"...tomé aire, y cambie de melodía, después de todo seasons on the sun la quiero solo para MI funeral...

Barón, Pequeña, Pac Maniatico, PPChkn, Jean Phillipe P-Chan Le bacterie, Gordou... estás son las obligaciones que les impongo a mi muerte si sucediera hoy: irán a mi funeral todos vestidos de payaso, disfraz completo, mi familia estará advertida y no será ofensa, entre los payasos llevarán mi cuerpo a cremar, mientras me quemo tocarán algunas canciones: seasons on the sun,home, mundo raro, 100 años, no fue bueno pero fue lo mejor, sur azul, ik mis jou, (jodánse y búsquenla, está en holandés), contra viento y marea (si, intocable, como para quemarme llorando)...ya saben, pónganse cursis, y ya para terminar y dar el toque aromático a la velada, quiero decir, a la cremada, me ponen un madral de aceitunas, una botella de tinto y media cascara de nuez.

Pac Maniatico, busca en mi caja de zapatos la carta que venga de mas lejos, busca una banda de colores en el sobre y enrédala en mi muñeca antes de que me quemen, luego envía una carta a esa dirección y avisa que morí, tal vez no importe ya.

(Enterrar a un egipcio resulta mas fácil que cumplir todos mis caprichos simbolismos mortuorios).Ni modo, su amigo tiene pretensiones de rockstar faraónico.

-¿Cómo fue cariño...?-bien! ahora si acerté, evite mencionar la palabra muerte o sus derivados en un funeral...-estaba enfermo, nada más la familia sabía, por eso están tan tranquilos...-

Mi abuelo materno falleció un 23 de diciembre y lo sepultaron en noche buena, no recuerdo mucho de él, tan sólo que tenía las manos muy maltratadas por tanto trabajar, olía a pintura y a aceite para automóvil, recuerdo que su gigantesca barriga era blanco perfecto para mi entrenamiento infantil de kung fu...recuerdo a mi mamá llorando afuera del hospital, tengo imágenes en pequeños trozos, una sabana de colores, una almohada en el asiento trasero.

Pocos días después de que murió revisaron sus libros, mi abuelo reparaba la carrocería de los carros que se accidentaban, los enderezaba y luego pintaba, aún así leía como pocos, decía que si no tenías nada que leer, debías coger el diccionario, y si aprendías el significado de tres palabras nuevas ese día, no había sido un día en vano, en fin, debajo de sus herramientas de trabajo encontraron algunos libros de medicina, en ellos, algunas paginas marcadas, algunos síntomas que diagnosticaban su enfermedad, círculos rojos que encerraban algunas anotaciones con fechas, fechas de sus dolencias, cirrosis. Los libros estaban escondidos así que nadie sabía que estaba enfermo, vamos, todos sabían de cierta manera que su alcoholismo devendría en algo peor, pero sólo el sabía que tan cerca estaba de morir. Lo último que supe de mi abuelo fue que conversaba en sueños con mi también muerto abuelo paterno , platicaban conmigo en un sueño muy dulce, vestían túnicas blancas al estilo romano, descansaban en mecedoras de respaldos muy altos, y sobre los brazos de las sillas dos pares de manos regordetas y maltratadas...

Como sea, demasiado post, demasiado por hoy. O.R.A † I.B.B †

Art 74.- Se impondrán de dos a tres horas de resaca moral a todo aquel que provoque en cualquier persona sentimientos de enamoramiento sin reciprocidad en los mismos o cuando siendo recíprocos, estén sujetos a término establecido.

Art 75.- La pena anterior se aumentará hasta en 2/3 partes, si el sujeto activo actuó mediando premeditación, alevosía y/o ventaja.

Art 76.- Se impondrán de 20 a 24 horas de resaca moral a quién violando el vínculo de confianza entre él y un tercero interesado en la víctima, actualice la conducta establecida en el artículo 74 de este ordenamiento legal, siempre y cuando el tercerdo interesado tuviese posibilidad real con la víctima.

Art.77.- Cuando el sujeto activo actúe violando el vínculo de confianza de víctima diversa,se impondrán de una a tres citas reparatorias, siempre y cuando ésta no hubiese dado consentimiento expreso y estuviere debidamente formalizado el vinculo citado.

Art.78.-Si concurriesen las dos calificativas anteriores, se impondrán de 1 a 3 días de ostracismo.

Art. 77.- Son excluyentes de incriminación:

I.- El uso de brutal ferocidad,

II.-Celebración de acuerdos reparatorios entre el sujeto activo y víctima o víctima diversa, entre estas, entre sujeto activo y tercero perjudicado,

III.-El placer manifiesto de la víctima y/o víctima diversa.

Magnoliando...

Sabado 11 de agosto...Nueve de la noche con treinta minutos...es cierto...empezar la redacción de cualquier cosa es de menor calidad cuando lo haces citando la hora, no importa, jamás he pretendido escribir bien...El barón y yo estamos sentados en el automóvil estacionado en la acera de enfrente, el auto es demasiado común para ser reconocidos, tomamos un café, un par de capuccinos, ambos vestimos de traje y corbata, ambos debemos recoger a nuestras chicas mas tarde...pero siempre habrá tiempo para gastar una broma pesada...Miércoles 8 de agosto, 14:30 hrsEl teléfono muestra un número desconocido, dudo si contestar-Bueno?- Hola que tal, Andrés?, Si diga, con quien tengo el gusto? ( es hora de oficina, es hora de diplomacia), josefina, no me reconoces? disculpe, le escuché bien?, Josefina? uhu josefina...jajajajajja no te creas soy Perlita, ah claro! Perlita! que "gusto" me da saludarte, estoy un poco ocupado, que quieres? Necesito un favor, acompañame a una boda, ...., puedes?, no, ya tengo compromiso...Martes 7 de agosto, 11:00 hrsGonzaaaaaaaloooo me acompañas a una boda? sus tetas gigantes y grasas se colocaron por encima de todo el material de escritorio, Gonzalo miró con asco como la blusa se mojaba con la marca de café que había dejado el vaso de plastico sobre el teclado de la computadora,no puedo tengo un compromiso, márcale a Andrés, no tiene vida.Carcajada.Jueves 09 de agosto, 16:30 hrsAl teléfono...Barón vuestro saludo es causa de un placer enorme, mas debo confesaros que no es el gusto de verte lo que me mueve para importunaros. Habla amigo mío que si en mis manos está, os ayudaré, te oyes agobiado,estás bien?. Si querido por supuesto, debo pediros pongas en mi cuenta parte de tus rentas, me he quedado corto por un préstamo a Monsieur Fat One, y no quiero pasar la vergüenza de ir al sastre sin efectivo conmigo.Oh¡¡ querido cuenta con ello, y de paso saluda a Monsieur Bremen de mi parte, por cierto, no os he contado las nuevas; Perlita me ha pedido que le acompañé a una boda. Calla insensato que me ha invitado.Carcajada, yo le he dicho que lo hiciera, me ha pedido por algún amigo libre, y quién mas libre que vos. Trémulo insensato, que no tienes otro amigo libre?.No. Vamos y Don Hermoso Calderón?, es recién libre.Si pero el tonelaje de Perlita no va de acuerdo a su estandar de belleza.Vamos querido, cuando uno esta sacandole brillo a los cuernos no hay tal estandar, te lo digo yo.Ja! es cierto, además no tiene por que enterarse del peso de la Doña en cuestión, sea?. Sea pues querido, afinemos detalles.Sábado 11 agosto 21:35 hrs.Es hora,Perlita debe llegar en cualquier momento, ambos, barón y vizconde prenden un cigarrillo, solo uno, el barón no desea el aroma de humo en su traje, pues teme desagradar a su chica por ello. Al puerco no le importa, ni su traje ni su chica, menos los del barón. Mira Franz, el auto se detiene. Lo veo,sube toda la ventanilla. LLovía bastante así que solo habia una pequeña rendija abierta para que escapara el humo del cigarro. Dos sorbos al mismo tiempo a los cafés. Silencio. Aquí viene Don Hermoso, no la verá hasta que esté un su auto...Sábado 11 agosto 10:30 hrsBarón al telefono, saludos cordiales a la Condesa. Si dime querido, bien,entonces Perlita pasará por Don Hermoso?.Así es.No quisiera ser él, su ego será castigado de una manera que no se si pueda soportar, no en sus condiciones.Calla Vizconde cobarde, soportaste nuestro metodo cuando estabas peor que él. Es cierto somos magnolias de acero, nuestro metodo de curacion "sobresaturación de dolor" no tiene fallo alguno. Sea pues, os veré esta noche, oh por cierto vestid de gala traed a alguien con vos, fiesta formal despues de la broma. Alguién...¡? a qui...bueno bueno...colgó.Será la mejor broma jamás. Carcajada. Domingo 12 agosto 00:15 horasBarón, Baronesa Cambray, venid aquí tenemos nuevas, grandes noticias de otra fiesta, dejen de bailar un rato, me imagino que del otro lado alguién no baila con el mismo gusto, y la tragedia ajena siempre es motivo para regocijarse,más cuando es causada por nuestras propias manos. "Hijos de puta¡¡¡¡¡ me la van a pagar, veré vuestra estirpe con este sobrepeso, como se atreven a conciliarme una cita a ciegas con ella, y porque le dicen que se bailar? no me suelta¡¡¡¡ Si al menos hubiera traido mi auto."Carcajada.Sábado 11 agosto 21:38 hrs.El concreto esta mojado, Don Hermoso se da prisa para subir al auto que le aguarda, le tiemblan las manos, ese temblor excitante de lo desconocido, esa incertidumbre necia...sus pasos son rápidos, alcanza la portezuela con la mano...abre...ahi estan de nuevo esas tetas grasas, dandole la bienvenida, ella tan solo se estiraba para quitar el seguro de la puerta.---Hijos de puta...van a pagarla- - - Buenas noches, soy Marco, mucho gusto. Hola soy Perlita, nos vamos a divertir (amenaza?).Me imagino, tienes un gran sentido del humor me han dicho, será proporcional a tu peso?.Perdon?.Nada, decía que la noche es muy linda, nos vamos, tengo que regresar temprano.Ah no¡¡eso si no papito, yo te traigo tarde...a mi me cumples.Miedo, mucho miedo.No quiere estar ahi, quiere correr. El Rey de las Magnolias ha caído. Sábado 11 agosto 21:38 hrs.Arranca ya Barón, debemos ser puntuales a la cita.Vizconde, sea. Carcajada.

The man with the beautifull eyes.

diez de la noche...alto, siempre he pensado que la forma mas barata de empezar un post es poner la hora...ya lo había escrito? creo que sí...diez con cinco de la noche, la lluvia no ha dejado de mojar las calles en todo el día, las convirtió en ríos mercuriales, putas calles melancólicas, los números de la cuenta familiar no parecen ceder del rojo al negro y mi seguridad tiene una especie de afliccion en los huesos, supongo que es el clima, la puta artritis de familia, esta pinche lluvia que me duele los huesos de las manos y me quita las ganas de levantarme, aquí esta de nuevo mi rabia dormida despertando los domingos en las tardes,aqu´esta otra vez esta dependenia mutilada que no sabe a donde amarrarse, aquí estan otra vez los ceniceros llenos y el nudo en la garganta esperando la nota perfecta para saltar"...alone, naturally..."

Así "semos"...

El Barón y yo, habíamos pintado todo el día, y nuestra traza era más que deplorable, nauseabunda, yeso en el cabello, pintura blanca hasta los codos, y un olor nada agradable debajo del brazo, de por si tengo la barba colorina, ahora era blancuzca y moteada.

Colocamos en el balcón del Barón las señales inequívocas de "estamos adentro pinches simios", un costal para boxear miniatura con la imagen de Enrique Bunbury en el Flamingos, una botella gigante de Corona, y un Florete francés del siglo XVIII, tal como pensamos, los simios empezaron a llegar poco a poco, unos gritando como la espada en la piedra: FELINORRRR SOY FELINORRRR triago grandes noticias de Londres, y otros como espartanos regordetes AUU AUU AUUU.

Una vez reunidos en Asamblea, y mal bañados el Barón y yo..."a la fête"¡¡¡¡

Quien putas con el ego que solo la estatura de 1.70 te da, podria aguantar mucho tiempo a una chica que se llama Rosa???osea no les parece nombre de jodidos, como dijera el gran señor Velasco???? no mamen, Rosa¡¡¡??? pero bueno, lo intenté, uno cincuenta, delgadita, ebria, el total estado de indefención en el que me parecen exitantes las mujeres, la saludo, no la he visto en una semana, ataque de coquetería moderado, el tipo de un lado mide dos metros, y no estamos para gastos inútiles con esta estatura...ponen una rola de electronico psycho, infected mushroom... salim llega, y nos agaramos de las de la otra mesa, una me planta un besote a media cancion de regeton y Rosa la jodida se emputa y se va...¡¡¡¡¡¡¡ osea¡¡??????que puto stress¡¡¡ se porta como toda una Rosa...pero osea no jodas, no pensaba aguantar toda la noche su conversación de "las Princeas bailarinas"...mucho menos seguida de un "...acabo de terminar mi maestria en no se que putas"...o traguense este:"...hoy fui a un curso de inteligencia emocional..." ahi si me asusté...inteligencia emocional??? no gracias cariño...donde estaba la del regeton?????

...de vuelta al entrepiernamiento regetonil...y que me sale una pinche mona dandome un madrazo en la nuca....volteo y es igualita a la besucona, que aún no tenía nombre...creo que ni ahora..."que es tuya?" pregunté casi incómodo..." mi hermana mayor, y te van a dar una putiza...te quieren matar" acto seguido me planta un besote de esos apendeja neuronas...

Bien!!! inteligencia emocional mis bolas, aquí hoy no hay civilazación, hoy nos damos de chingadazos..."ella me lo prometió...hoy me van a matar"¡¡¡¡

Llegamos al velorio, que aún no tenia muerto, requiem de mozart nos hacía el favor de ambientarnos en el auto estereo, Don Hermoso Calderón se reía como yena malcomida ( o como esposo recién dejado), y nuestro chofer de carroza... el inigualable y sin comparación "The Fat One" ya alistaba las armas, bastones de seguridad debajo de cada asiento...los coloca mas accesibles, se soba las manos como mosca, "...cuantos serán Gordo" pregunté..."Usted no se apure...usted nomás grite: Gordo aquel me vió feo, y el gordo le pone una chinganiza...uste nomas diga...ni se ensucie, aqui esta su guarro" sonrío, prendo un cigarro y nos cagamos de risa de algún chiste que hace el barón...

Abrimos las puertas del carro, los pies tocan el concreto mojado al mismo tiempo, los bastones se quedan en el auto, esto se ve muy tranquilo...

Salim llega y se sube a la recámara con una tipa...nadie dice nada, "es el el de rojo" y salen los rivales... no sabemos si cagarnos de risa o encabronarnos y dalre una putiza a la amenazadora, toda la chingada noche nos prometio madrazos y nos saca unos peleles de 17 años...nos olvidamos de la pelea. nos subimos al carro..." puta madre, la neta la neta...yo si quería que me dieran una chinganiza¡¡¡¡...."adem..."

...Y Salim???????????Donde esta Salim???

Volvía a mi casa el viernes en la noche sin ánimo de hacer drama, el día había estado bastante sobrado de adrenalina, ya sabes, "descriminalizando" un crimen grave, con consecuencias personales que me pudieron resultar fatales, pero la puta radio no ayudó en nada, fue como un viaje cronólogico:

SEEK>>
94.9 toca "Ava Adore" de los Smashing Pumpkins, sonrisa, media cancion y tengo suficiente
SEEK>>
97.3 "Home" de Depeche Mode, no gracias, no creo que este de humor, bueno tal vez media canción, sonrisa mas grande, tal vez 3/4 de canción,
SEEK>>
104.5 se termina una cancion de belanova...empieza "Mi credo" de Aguilar... no mamen vienen en combo o que chingados??
SEEK>>
106.1 "Funeral of the Hearts" de HIM...osea¡¡¡¡ falta alguna puta cancion de Nick Cave.¡¡¡¡
SEEK>>
88.5 "Love" de Zoe... no mames, neta no mames...
[TURN OFF]

LLego a casa, prendo la pc, A.L esta conectada, no hay sorpresas, hasta que el recuadro de aviso de mensaje en el msn me pone su nickname ( Muñeca Tóxica ) en la esquina inferior derecha del monitor... un "aló" seguido de un "hoy pensé mucho en ti"... mis latidos van a despertar a mi hermano y hasta el vecino si no deja de ser tan encantadora... el resto no es mas que una conversación casi tan dulce como los recuerdos de los que la compusimos...

De nuevo tengo miedo por las noches,
mucho frio, me llevo las rodillas al pecho, tengo miedo,
mucho miedo y ganas de llorar...

Lodo Nuevo.

Espero les guste mi nuevo template, , aun le faltan algunos detalles pero lo andare corrigiendo en el transcurso de la semana, si es que a la Santísima Justicia de la Unión no se le pone declarar inconstitucional tener bloó,Gracias por no escupir sobre el diseño de mi bló, abstenmgase de hacerlo o borraré sus comentarios, tal y como hice con epésimo humor de chacón ultimamente, si, aun y cuando yo ande bipolarcito :Pbesitos.

Two days tour...day two.

Este es el relato cuya continuación me ha encargado el último de los caballeros, mi hermano Franz Quesnay Barón de Epinay
sin embargo fieles a la verdad, no lo considero ni siquiera cercano a la calidad con que lo ha hecho él, como sea…basta de elogios.

Somos extraños, ajenos, foráneos, casi extranjeros perniciosos, peor aún: somos capitalinos.

El prostíbulo de antaño nos abre sus puertas y entramos silenciosos, casi temblando, las banderas heráldicas cuelgan del cielo de la taberna, pasillos de roca, guardamos silencio, mientras somos conducidos a nuestra habitación, Turbonegro se mete las manos al bolsillo, enciende un cigarro, baja la mirada y no habla, el barón y yo justo delante del moro cargando los instrumentos al hombro, cerramos la puerta. Aquí esta noche dios estará en vela...

La iluminación es febril, rojiza, fugaz, tenue, bebemos un poco y esperamos, esperamos a la audiencia que ésta noche habrá de celebrarnos, todos visten de gala, maquillajes exóticos, uniformes de batalla y manos armadas por garras metálicas dignas de risa…orcos, bestias... ya lo huelen, no somos como ellos, hemos dejado la habitación un momento y nos miran fijamente, extrañados, volvemos y temblamos, es hora de que comience la función... el pasillo estrecho parece mas húmedo, mas largo, se escucha la banda local desde donde estamos, voz grave, monstruosa, se anuncian como criminales de sueños. Son invisibles.

Cesan, callan, terminó su turno, salimos del fondo y la extrañeza va en aumento... pequeños golpes a los tambores y acordes finos susurrados entre nosotros mismos nos anuncian, preparamos las armas, nuestras manos acarician las cajas de música y las miradas se vuelven cada vez más demandantes. El fuego, antorchas de fuego a nuestro lado, de nuevo el fuego, como la vez primera en que zarpamos, solo que ahora no está el puerto lleno de hermanos exaltados, son extraños y estamos aquí para ser juzgados...sonrisa, no podemos ser juzgados por vos...es hora de que vuestros sentidos se confundan, es nuestra hora.

El sonido es irreconocible, atado a mí bajo se revuelve el grito de una mariposa en celo, nos escuchan mientras buscan respuesta en los ojos de sus semejantes, no hay tal. Jamás han escuchado nada igual. “Avengers”, que mejor canción para abrir, el bajo que enjaula a la guitarra, la guitarra que en todo momento quiere gritar, ambos melódicos, ambos en espera, el barón es paciente y debe explotar poco a poco, la batería es entrecortada, y ambos obedientes a su orden “in crescendo”, cada dieciséis tiempos se detiene, cada vez esa pequeña pausa nos hace cerrar los ojos y apretar los dientes. Los orcos parecen molestarse, no hay metal…no aún…mis manos tiemblan, como tiembla tu cuerpo en ese justo instante antes de despertar del sueño en el que caes al vacío… volteamos todos hacia el centro, Turbonegro levanta los brazos en cruz y abre los ojos a la vez que los tambores nos hacen levantar las manos en alto…el instante previo al metal, la voz se torna fuerte y rasposa: ”…YOU THE LOVED ONE, NOW YOU ARE IN THE DEVIL SPOT, COME AND LOOK INSIDE…NOW YOU ARE IN MY FAVORITE GAME…” mi canción favorita, nuestra canción, todos se sientan al filo de las sillas, lo sabemos, son nuestros. Track 2.- Rape the beauty, El barón arremetía contra su Beretta encordada de una manera como antes jamás, sus ojos estaban perdidos en si mismo, los golpes con que le habla son excitantes, hipnóticos, trascendentales, el amante sodomita que te sonríe…y te seduce. Habíamos prometido tocar sin una sola gota de alcohol en la sangre, pero quién demonios se resiste a la grandeza de la ebriedad? turbonegro se funde en uno con micrófono y entrañas, el tempo de las canciones estaban hechas sin tener un lapso constante, y aún así Marco el hermoso nos condujo a la ejecución perfecta, estaba emocionado, que mas da si ha roto un par de tambores? Reímos a la vez que tocamos, caminamos por el escenario de roca firme… la última canción… delirium tremens le llamaba el barón a su compleja obra de guitarra, una delicia para tocar a su lado, no escucho nada más, debo pensar como él, pensamos lo mismo en el mismo momento. Aún teníamos muchas horas que permanecer en vela…y el prostíbulo debía sufrir nuestra presencia, el teléfono de la habitación no vería la luz del día, la regadera arrancada de la pared no corrió con mayor suerte, una silla quebrada, el abanico del techo terminó siendo el objeto estorboso en la entrada…dios veló así.

Hemos arrancado la melodía al alma de dios y la escupimos a las puertas del infierno… hemos bajado al pueblo y así fue como hablamos.

We cant be like they are...

quisiera ser muy dulce, tanto como tus ojos parecen pedirlo,pero has cometido un error, jamás debiste celebrar mi humor negro,lo siento cariño , esto es un asalto...no opongas resistencia...tengo una lengua y se como utilizarla...

ThE MasTer Of The FrEAk MoViES...Who ThE hElL is BuRtoN... Tim WhaT??

aLiCe BY JaN SvAnKMaJeR

Asalto a la Hermana República de Aldama...segunda parte

...Los señalamientos viales tienen esa extraña reacción hipnótica en un ebrio aburrido, pareciera que te gritan “descuélgame por favor”, que mas podríamos hacer entonces con tan hermosa colección en tan desolado pueblecito. La hermana República de Aldama hacia gala en sus tres calles pavimentadas de los nuevo letreros, un lindo catálogo de 5 posibles multas, desde tirar basura en la calle hasta el mas preciado y añorado de ellos; 5000 PESOS DE MULTA AL QUE SEA SORPRENDIDO CONDUCIENDO EN ESTADO DE EBRIEDAD.

El procedimiento era el siguiente: Gustavo dejaba encendido el automóvil justo debajo del letrero en turno, mientras el barón y yo corríamos hacia el poste, triste e impotente testigo de tan atroz actuar (ja), una vez bajo el poste, Gustavo nos alcanzaba y uníamos nuestras manos a modo de que sirvieran de apoyo al barón, quién pinzas cortadoras en mano hacia gala de su destreza diestra. Yo tomaba el letrero y de inmediato lo colocaba en el asiento trasero del automóvil, y una vez a salvo brindábamos por el éxito obtenido. Cuatro intentos consecutivos con éxito, faltaba el premio gordo, la culminación de la noche, el éxtasis de la ocasión, el puto letrerito del estado de ebriedad, sabíamos que a la postre causaría disputas internas por obtener su custodia, pero debíamos obtenerlo a como diera lugar.

Saben que es lo único que no me gusta de los asesinos en serie? Que siempre los atrapan por estupideces menores, evasión fiscal (deporte nacional por excelencia) o infracciones de tránsito. Pues así fue como las Magnolias de Acero fuimos detenidos ese día, como los grandes, por una estupidez. Aldama tiene calles muy angostas y poco transitadas, así que lo menos probable era ser detenidos por una infracción vial, sin embargo la emoción para obtener ese último señalamiento era tal que nos impidió tener precaución en los detalles, Gustavo se metió en sentido contrario...

La luz de las sirenas de policía se filtraban a través de mi botella de cerveza, que, en todo lo alto nos impediría decir que no bebíamos en el auto, pero era lo último que nos preocupaba, digo, ya conocíamos el monto de la multa por conducir en ese estado, el problema era el tamaño de los letreros, ocupaban gran parte del asiento trasero, apenas si había espacio para las cervezas, pensé rápido, “esconde unas cervezas, las necesitaremos mas adelante”. Abrí los compartimientos ocultos del auto y metí tantas cervezas como pude...la luz de la linterna de mano nos encandiló de repente, tres toques en el cristal del piloto, Gustavo bajó la ventanilla y comenzó la noche...

Oficial -A ver jóvenes, vienen tomando?
Gustavo -Pues sí unas cervecitas nada más-
Barón -Así es unas cervecitas nada más-
Vizconde -...nada más. Ni una más que unas cervecitas, Nada más...de verdadcita que no...
Gustavo -...
Vizconde -...
Oficial -...Ah muy bien, pues les pediré que bajen de la unidad para revisarla.

Nada podía ir bien de ahí en delante, nos bajamos del vehículo, el oficial encuentra los señalamientos y le hace señales al oficial que le esperaba en la camioneta, “son ellos pareja”, el oficial que apenas llegaba nos pidió que levantáramos las suelas de los zapatos, asentimos previa mirada de interrogación entre nosotros.

Hasta ese punto no sabíamos bien que pasaba, pero cuando el oficial nos informo que se habían encontrado huellas que correspondían a los zapatos del barón en la carretera, justo donde habían destruido un señalamiento y que los souvenirs gubernamentales que teníamos en el auto eran indicios suficientes para llevarnos a la cárcel, nos dimos cuenta de que estábamos fritos. Señalamiento en carretera?? Delito Federal??? Era viernes en la noche, nos tendrían hasta el lunes detenidos ahí, luego el lunes al juez y el juez se tomaría su tiempo para evaluar la situación, y nosotros con una puta hambre del demonio y una recién llegada cruda no mas benigna.

Al menos nos esposarán, pensé tratando de ser un poco optimista, pero no fue así, los policías haciendo gala de sus chalecos verdes fluorescentes nos subieron al barón y a mi en la jaula y sin esposas,( si no hay esposas no hay arresto... ni diversión) ah el barón no me dejará mentir, que mal les olían las axilas a esos policías, eso si me da asco recordar, parecía que traían un gato muerto bajo el brazo. En fin, una vez enjaulados y con cero estimulantes fetichistas nos trasladaron a los separos municipales, mientras Gustavo nos seguía cómodamente fumando en su vehículo.

Yo usaba ese día mi playera favorita, la del equipo de foot ball americano de la facultad, Apaches de Derecho, buena elección para alguien tan cínico en una noche para delinquir, el ministerio público no pudo evitar fijarse en mi indumentaria, y tampoco pudo evitar reírse con ese encanto despótico que tienen los funcionarios relegados a puebluchos. “Pos pa´ mi que ya no llegastes a tu exámen”, sentíamos que en cualquier momento el honorable funcionario nos escupiría a la cara un delicioso coctel de granos de pozole y frijoles, previa untadita de eso verde que le colgaba de los dientes...

A las celdas¡¡¡ el barón y yo pasaríamos la noche ahí, en tanto Gustavo iba a conseguir dinero para fianza, 1200 pesos por cada uno. Que es lo mas divertido que puede encontrarse un exhibicionista? Una cámara de circuito cerrado, que mejor que darles diversión a un par de policías aburridos, el barón y yo comenzamos nuestra fiesta privada desde la celda, a ritmo de héroes del silencio comenzamos el mas patético baile exótico jamás visto, detenidos de las rejas de la celda y cantando, hacíamos a los policías enojarse cada vez más.

Oficial, quiero agua¡¡¡, Oficial quiero un cigarro¡¡¡¡
Oficial, yo también¡¡¡ del mismo vaso no por que esta borracho, quiero uno limpio¡¡¡oficial, lumbre para mi cigarro¡¡¡oficial, yo también quiero lumbre¡¡¡de su cigarro no lo quiero prender, huele mal¡¡¡ No me hubiese gustado ser el pobre oficial en turno, jamás se imagino que pudiese darse tanta necedad en dos personas.

En fin, cerca de las seis de la mañana llegó Gustavo con las fianzas en el bolsillo, pero no podíamos irnos sin hacer la última, al estar firmando los papeles de salida, el oficial se voltea torpemente, dándome la espalda, no hubo tiempo para una mirada de complicidad, no hubo tiempo para una mueca de aprobación, no pensé siquiera, estire la mano y arranqué las hojas de ingreso, el oficial voltea y ve el libro en perfecto estado y ya firmado. Una triple sonrisa sospechosa y delatora y un demasiado amable buenas noches...

Una torpeza más de las autoridades: dejar el cuarto de almacén del municipio justo en la salida de la comisaría, un cuarto lleno de señalamientos viales, chicos, grandes, de metal, de cartón, escolares, publicidad de gobierno...

Había que acelerar a fondo para salir pronto de ahí, pero claro, siempre queda tiempo para una cerveza de celebración, metí la mano en el compartimiento, saqué las cervezas que estaban escondidas, brindamos por la victoria obtenida, y nos despedimos burlonamente de un par de policías gordos que trataban de colgar los señalamientos en el poste mas alto del edificio del Ayuntamiento.

IV Aniversario del Asalto a la Tres Veces Victoriosa Hermana República de Aldama.

8:50 p.m. 31 de Mayo 2003

Se suponía que ese día las magnolias de acero, reunidas en asamblea especial de estudio, no tenían nada que hacer fuera de los libros de Derecho Constitucional, pero el texto era particularmente aburrido y la situación de porcentaje de faltas particularmente jodida, por mas esperanzas que pudiésemos guardar, era obvio que no tendríamos derecho al exámen, Martínez Hernández y su particular fisononomía facial de bulldog a medio hambrear ni siquiera nos daba la posibilidad de rogar, y el numerito estaba ya bastante ensayado; el Barón se colgaría de su pierna derecha, yo de la izquierda, y Gustavo (monsieur Danglars) tan solo gritaría: Áaaaaandele licenciado, déjenos hacer exámen porfavorrrrrrrrrrrr.

Desafortunada coincidencia: Gustavo se gozaba (aunque la expresión de gozo en alguien de su calaña se limite a mover esos peculiares bigotillos a ritmo de estruendosas carcajadas, que para colmo de malas eran seguidas de un delicioso aliento a cebolla casi casi digerida), por no decir se burlaba presuntuosamente con motivo de su automóvil nuevo, un Ka de medio uso, que en verdad no valía tanto presumir del propietario. En fin, la mejor idea de la noche cayó del cielo cerca de las 9:30, el barón con su complejo de divinidad nos reveló la salida a tan horrible suplicio académico, un cartón de caguamas...

(8)Que alegría, cuando me dijeron (8),
(8)Vamos a pistearnos un cartón (8)
Dios dijo: hágase el cartón, y el cartón se hizo*

*canto de alegría surgido en la conquista de Creel, donde el vizconde fue despreciado por una cristiana hija de un abogado cocainómano corrupto, y lo peor de todo, reformado.

Para esas fechas, año con año se encuentra ya instalada la feria de Santa Rita, santa patrona de la ciuda´, y bueno, un trío de estudiantes borrachines buscando un pretexto para no estudiar no podían encontrar uno mejor: “busquemos gatitas en la feria”. Así que armados de valor, alcohol y con un muy alto porcentaje de hormonas en intensa actividad, comenzamos el viaje. Pero bien es sabido que con más de tres caguamas todo intento de ligar se torna en un acoso de dimensiones bestiales, aunque tal vez lo bestial sea la voz arrastrada, la baba colgada, y el nada estimulante llamado de apareamiento “shhh shhh mijaaa sabrosa reina”. Es triste comprobar la mentira del mito: por más gatas que sean, no se suben con tan solo abrir la puerta del carro.

Ante el fracaso del asalto a la feria, optamos por una salida alternativa, un ataque desesperado hacia la tres veces victoriosa hermana república de Aldama, convertidos mas que escuadrón de asalto, en una patética banda de piratería hambrienta de botín (si, cualquier botín) la noche no pintaba muy bien, cada vez más borrachos y menos divertidos, fue entonces cuando apareció la mirada del Barón, generalmente inútil pero avispada en esos casos donde la excitación nos llama ser sujetos activos de infracciones al bando de policía y buen gobierno...

Continuará...

Que vas a ser cuando seas grande?

Presidente de la nación? O estrella de rock n roll?
Abogado.

Estoy a una hora-clase de ser grande. Al centro tengo 25 000 pesos, en la mano derecha un ancla segura, y en la mano izquierda alas que no dan garantía alguna...Quiero un alfa romeo, pero no estacionado en el sótano del Supremo Tribunal de Justicia del Estado, quiero que mis amigos dejen de escucharme hablar y escuchen de mi, quiero estar sentado afuera de la Corte Internacional, cigarrillo en mano y sin permiso para entrar, quiero sentir frío todo el año, quiero gruñir fuera de aquí, quiero que el sonido de mi pulso firmando este lejos de casa, escribiendo a casa...

Pregunta para todos los sensatos que me leen: que quieres ser cuando seas grande? cabeza de ratón o cola de león?

Siendo honestos, quien se puede fiar de la seguridad con que me han ofrecido un buen cuchitril en enero?, debemos confiarnos en esos títeres que carentes de voluntad propia nos hacen creer que manejan la administración pública acorde a su personal necesidad, además, aún con esa buena pocilga seguiría estando aquí, peor aún, sería una estancia en un lugar mucho mas pequeño y lo último que quiero es estar en un pueblo polvoriento.

¿Donde estaría entonces esa fascinación por el exotismo?, prefiero tener nada en un lugar que lo tiene todo..expandir ese concepto de todo, alguien me dijo una vez ”el mundo no es solo lo que rodea tus pies”, no niego la posibilidad de querer volver a casa, de extrañar la doble moral chihuahuense, que fiel a su dualidad es a la vez encantadora y repulsiva, no niego que con los años tal vez extrañe estas calles de arquitectura modernista setentera, pero si no me voy terminaré odiándoles, imaginando como sería haberme ido, seré viejo, tal vez un viejo puerco y mezquino, el mas mezquino y sucio de la comarca, pero me asustará entonces salir de mi propio lodo, y yo quiero empuercarme en lodos cada vez mas sucios, quiero ensuciarme las manos y la boca de porquerías infinitamente mas deliciosas...quiero darme de golpes en un lugar mas alto, quiero temblar de rabia cuando alguien de verdad grande me diga que no pertenezco ahí, quiero llorar decepcionado cada fracaso, no hay miedo a fracasar, al fin y al cabo no hay alguna frase derrotista que no se haya dicho ya, miedo quedarme, lloriquear resignado ante una voluntad endeble y disminuida, o como diría mi madre: "no vengas a llorar como nena lo que no supiste defender como hombre", miedo a odiarme tanto que no pueda verme al espejo, reprochándome siempre esa decisión llena de sensatez.

"larguémonos, con nada hacia el mar!! No hay amaneceres en esta ciudad... no se si nací para perder, pero se que nací para apostar..."

Regnum coelorum vim patitur et violenti rapiunt illud.
Violenti rapiunt, Violenti rapiunt¡¡¡¡

Es lo único que recuerdo de la secundaria, una frase fuerte, tajante, grave, digna para recordarse siempre, una oración que me causó la misma impresión que el mallete sobre el estrado diez años después: me mordí los labios, luego silencio total, respetuoso, humilde ante la reacción del fuero interno: latigazos de calor que me envuelven, incontrolables, lascivos seductores que me repiten con los dientes de fuera:

Los violentos arrebatan, no piden, no ruegan, no dan rodeos, los violentos arrebatan, ganan, pisan, destruyen, persisten, los violentos quedan.

Julio 7...

The smashing pumpkins... back on the road, i hope they bring us many soundtrack-songs, like they did with me since i can remember...

I just want a cup of wine, red wine...

im still alive...

Ahhh¡¡ que bueno es respirar estos momentos de ocio vespertinos, perfectamente blogeros,
aunque serìa mejor tener de nuevo linea en casa, o si las medidas dictadoras de ciertas figuras de autoridad "oficinil" no me hubiesen quitado el inter de mi pc...

Pero bueno, me ha dado gusto leer la anecdota del siempre bien amado Barón, jajaj y si es cierto le han faltado detalles divertidisimos, pero bueno, ese post merece mi propia versión de los hechos, que lo subiré con motivo del aniversario de la conquista de la tres veces victoriosa hermana República de Aldama.

Adios

"...mirarme en sus profundos ojos que intentaron ser verdes o miel y que sólo lograron una pequeña mezcla de los dos..."

Madame de les Maisons.

"La Guia del pseudo-intelectual"

Conviertase en todo un hombre de letras con un solo libro.

...Ah¡¡¡Pero si usted a creído que ésta fantástica guía de cuentistas de todo el mundo, de todas las épocas de la historia y de todos los estilos del bello arte del verbo lo hará acreedor del status de intelectual, está usted muy equivocado, la guía del pseudointelectual es mucho más que un libro, es un paquete desmotivacional que le dará el éxito en el inframundo del artista perdedor, la guía del pseudo intelectual es el producto involutivo perfecto, aprenda como regresar a la post adolescencia con 5 sencillos accesorios (incluye botellita de agua oxigenada para su cabello):

1.-Lea nuestra guía literaria consistente en las obras mas pequeñas de los mas famosos escritores,una hermosa colección dividida en etapas históricas de la literatura universal y una pequeña reseña de la vida pública y principales perversiones de los autores participantes.

2.-Memorice nuestro folleto "Mi mama me mima,mi mama me ama" antes de los 25 años,y aprenda como obtener de su familia los recursos necesarios para poder emborracharse con alcohol barato sin trabajar.

3.-Recuerde: la mejor manera de obtener lo que quiere es dando lástima, reciba gratis nuestro diccionario: las 750 frases mas lastimero-engatuzadoras, incluye exitos como: "estoy tan solo", "nadie me entiende mejor que tu","estoy fragil",etc.

4.-Con nuestro instructivo "como perder el miedo a no madurar en dos frascos de pastillas",mantenga su edad mental congelada en la siempre depresiva post adolescencia.

5.-Nuestro decálogo secreto le dará la llave para saber como mantener a la gente cercana a usted con el autoestima en un nivel inferior al suyo.

Y si llama ahora llévese gratis la enciclopedia de bolsillo:"Mi prosa no es mala, es..." que incluye los veinte complementos mas populares para la oracion anterior.

Recuerde amigo mío, la apariencia de sabiduría y el delicioso sabor de creer que vive como supone que vivieron aquellos a que Usted tanto admira, se encuentra ahora al alcance de su bolsillo¡¡¡por una módica, diminuta,pequeñisima inversión se encontrara en posibilidad de gritar: "quiero ser intelectual"

Eluso-desmededido-de-aguaoxigenada-provocaserioscambioshormonales,

Este-producto-esnocivo-para-el-desarrollo-de-laedad-mental,
Usese-cerca-dependejos-probados.

Habia olvidado lo tierno que se vuelven mis besos en su cuello, lo dulce que sabe su sudor, lo lentas que son mis caricias en su piel, lo suave de sus labios, lo profundo de sus ojos al terminar un beso, lo terso de sus manos en las mias, el olor perfecto de su cabello humedo, su olor...un latigo eléctrico conectanto mi sentido del olfato con mi sexo, puntos intermedios: corazón y boca del estómago.

Disfruta ahora, un desempleado deja de ser gracioso a los treinta años...